48岁是个尴尬的年龄，大多数女人的更年期是从人生的第四个本命年开始的。更年期意味着从此女性生理特征开始消退，且不说更年期中各种生理紊乱的痛苦，往后余生大约只能称作为是人，性别可以忽略，这才是女人们的烦恼。很多女人不甘心就此失去做女人的资格，药疗、食疗、健身等诸多方法努力想延长女性周期，也许有用，也许没用，但无论怎样都逃脱不了自然规律，方法过了还会得癌症。所以造物主确实不公平，男性的生理周期可以延迟到七老八十，甚至到了90还能生孩子，自然规律如此，唯有接受。我似乎不太在意这生理上的事，只要身体健康，能吃能喝能睡，那就是幸福的。孩子已经生过，尽管一直想再生一个女孩，但一想到生孩子的那种痛，不生也罢。人生就是经历，有些经历有过一次就够了吧，多了就是烦恼和痛苦。自我觉得我还是个很豁达的人，很多人看得很重的事我能看得很淡，这是我的优点。

      过去的一年经历了很多事。都说庚子年不好，是出大灾大难的年份，但不管怎么说，一家老小，包括我的狗狗，都平安的度过了，是因为前世善事做得多得了福报，还是因为今世行善积德老天庇佑，抑或是命硬鬼神都惧我三分退避三舍？这事不好说，据此推断，我还能活很久很久，也许48岁才是人生的起点，谁知道呢？

      其实我也有执念。我对真善美的追求似乎就是我的人生终极追求了。真，真实、纯真、率真、真相、真心、真诚、真才实学，凡是跟真有关的词语都是我喜欢的词语。真，就是不假，不虚伪，能够表里如一，似乎除了孩童，成年人，特别是我们这样一个盛行伪君子的国度，成年人早就忘记了该怎样真实的活着。我能够。也许在某些人眼中我就是傻逼，你爱咋看咋看，我不在乎。喜我者近我，厌我者远我，道不相同不与为谋，你朝我翻白眼，我报你以背影，各自在自己喜欢的世界里生活，不以自己的价值观去要求别人就好。萨特说：“自由的极端就是可以离开任何不喜欢的人和事。我是个百依百顺的孩子，至死不变，但只顺从我自己。”人一旦顺从了自己，周围能在一起玩的人就越来越少了，能接受的事物也越来越少了，这时你就开始孤独了。很多时候当你环顾四周，生活在善于表演的人群中，自己好像是P进生活中的一个人。一个人要是真实了，多多少少显得与背景不大协调，活在自己的世界里，也没有什么不好，无非就是孤独点。

      我有一种与年龄不相符的好奇心，那就是对真相的探求，同时我又有着多于常人的质疑和批判精神，这让我能保持独立的思考，不轻易站队。中国人喜欢站队，站队让人有归属感，我就没有归属感，所以我很孤独，多半时候只能自己跟自己玩。这也好，让我找到了很多自我娱乐的方式。一片云、一棵树、一只鸟，一片叶都能让我心生欢喜，更不用说音乐、艺术和阅读，当然还有美食。我不敢说自己的思想是丰盈的，但我的生活确实是充实的，我不需要从别人那里寻找精神上的认可和感情上的寄托。如果没有光，一面镜子也照不见另一面镜子。所以用自己的光照亮自己就好了，我的脚步总在行走，我的眼睛总在观察，我的大脑总在思考，这样的人生就很美好了。

      越老越爱美意味着人的品味在提升，人的美感来自于内外兼修。腹有诗书气自华说的是向内修学识涵养。总有学生问我怎么修气质，因为她们认为我的气质很好，想学习。我小学就开始阅读世界名著，这种修炼到今天也未间断过。如果说我身上有种特殊的气质，那一定是阅读带来的。先是读书，后是思考，书读得多只能说明是个活着的书库，思考后有了思想，人才会有灵魂。灵魂才是一个人的核心。其实美是个系统工程。内修不仅仅是读书，对艺术的欣赏，更要有把知识内化为实践的能力，比方说数学的比例和线条知识用于穿衣打扮，就会有很好的效果。这也是我这一年来的新收获，美学是多学科的艺术，其乐无穷，我乐此不疲。

      我不愿意写善，更不愿意说自己做了多少善事。既然是善，就没有必要喊出来让大家都来围观，以此来证明自己的善其实已经跑偏了。愿意做善事，默默地去做就好了。今年我第一次对“相由心生”这个词有了感受，真正良善的人看上去就让人喜欢，眉眼之间有着温暖的韵味。面相随心而变，有心无相相逐心生，有相无心相随心灭。如果一个人长得越来越好看，只有一个原因，这个人的心追求的是真善美。因此我在这里也厚着脸皮自夸一下，这一年都说我越来越美，那就是我对真善美的追求到了新的境界。写下这句话时我没有脸红，因为确实如此。

      我的生日是腊月二十五。生于一个普通家庭，工薪阶层的父母没让我吃多少生活的苦，也没得到太多的庇护。从小就得了家庭的指示：要多读书，考大学，这是你的出路。年轻时多有叛逆，不太听话，但还是在遵循着这条指示在走。考大学时粗心没考上好大学，后来考研，抱着试试的态度挑了一个相对差的学校，没想到又考上了。研究生毕业时倒是挑了一个重点大学考博，过了自费却因为这样那样的原因放弃了没读。总觉得自己的人生总像缺口气，不然定不是现在这个没有出息的样子。我把这归结为命运定数，也许我很努力也只能如此，就不必纠结成功学那点破事了。性格也许有一定关系，我就是那种对什么都有点无所谓的人，对目标没有那种志在必得的态度。也就是说我不是个深情的人，对人对事都比较淡然。都说情深不寿，我看来是想不寿都不行的人。就这样慢慢走到了48岁，好像对前半生也没有过多的想法，过去就过去了，何必总回头看，没劲。

      其实这一年也经历了两件比较痛苦的事，也偷偷躲在无人的角落和夜半的被窝里哭过很多次。每每这个时候，就想到《飘》结尾处郝思嘉那句：“我等明天再想吧……无论如何，明天总已换了一天。”人要学会向前看，学会与自己和解。这不是毒鸡汤。人要放过自己，所以必须放过别人，所有的悔恨、厌恶、不甘都是自我伤害，没必要。吃坏了肚子，拉空自然就好了，难道还继续吃变质的东西？

      这五年来一直纠结人生的意义，什么立德立言立功，想得有点多。今年一下子就豁然开朗了。既然人要遵循自然，既然自然又是定数，人又何必孜孜不倦地追求那些虚无缥缈的东西呢？就是地球要毁灭那就让它毁灭好了，最真的真实就是当下的每一刻。前段时间美帝大选，因为特大叔没弄上连任，我看到有群友生不欲死，一副世界末日来了的样子，我就忍不住就想笑。不是所有的希望都能成为现实，失望可能才是人生常态。与其寄希望于别人来改变社会，不如从自己身边的小事做起。有多少人是活在对别人的希望中而自己却从不付诸行动？这样的人才是可悲的人。

      今年的生日感言是写给一个小朋友看的。小朋友喜欢佛教，读了不少佛经故事，还有不少感悟，但我对她的感悟多半不是认同的。人生先是经历和阅读，再是探究别人的观点，然后结合自己的阅历来思考别人的观点，得出自己的结论。阅读其实并不万能，如果自己不能开悟，读再多书都没用。佛经绝对不能治愈失恋。佛经说杯子烫手人自然就会放下，可是行为上的放下不等于心理上的放下，心理上的放下需要开悟。得自在的过程就是一个人涅槃的过程，读佛经、去五台山自虐式的朝拜都不会让一个人涅槃，只会让自己更加沉浸于失恋的仪式中不能自拔。小朋友还年轻，人生还短暂，很多悟是需要人生阅历的。不过话说回来，小朋友这样的痛苦可能到了我这年龄再也不会有了。当一个人看透感情的时候，就是感情再也伤不着自己的时候，这也是一种悲哀，因为这说明我将再也无法去体验那种全身心投入的感情了。在这事上，我佩服我的女闺蜜，50岁的人还相信爱情的魅力，还能跟小朋友说，一定要嫁给自己特别爱的人，而我却已经看穿婚姻的本质就是两人合伙开公司而已。我相信把婚姻当合伙开公司远比把婚姻看作是爱情的结合要稳定而持久。

     前几日跟友人开玩笑说我已经知天命，未到50而提前知天命，好坏参半吧。再过12年就是60岁，我会成为什么样的人？世界将会变成什么样？人一生就是走一遭，且走且看吧。我现在的问题是，要不要整几套红色内衣来穿穿？